Joulu on peruttu

-Joulu on peruttu, tokaisin lakonisesti lukiessani lehteä.
-Häh? Mitäs sä nyt horiset? Jouluhan oli jo. Nyt on tapaninpäivä. Ja miks sulla on toi lehti väärinpäin?

No niinpäs olikin. Ja niinpäs olikin. Vilkaisin alaspäin ja huomasin vatsaani muodustuneen pinkeän kummun. Se saattoi johtua ylensyönnistä viime päivien aikana. Tai sitten..
-Olen raskaana. Pakko. Ei ole muuta selitystä. Onkohan se tyttö vai poika? Mikähän sen nimi on?
-No miten ois Melkein Sopivasti?
-Bueno.

Mutta totuus siis oli, että joulu oli nyt juhlittu ja syömiset syöty. Nyt alkaisia kivulias takaisinmaksu urheilun muodossa. Päätinkin samantien lähteä paikkaan jonne kaikki syntiset ylensyöneet nöyrästi tallustavat joulun jälkeen. Punttisalille (nykyisin tunnettu myös kuntosalina).

Ja katso, joukku taivaallista bloggaajaväkeä oli ilmeisesti tullut samoihin ajatuksiin. Salin etuosassa oli menossa kilvanajo kuntopyörillä visukintun ja kari haakanan välillä. En tiedä minne asti pojat olivat ajatelleet polkea, mutta toistaiseksi eivät olleet vielä kauas päässeet. Moikkasin poikia viileästi ja pojat moikkasivat takaisin. Ilmeisesti suuri virhe koska molemmat kaatuivat moikkauksen jälkeen kuntopyörineen. Tsot tsot.

Takanurkan olikin vallannut itselleen kaikkien alfa-urosten isä, mitvit, joka oli varannut jalkaprässin itselleen ja söi siinä jugurttia.
-Mitäs mestari?
-Ugh, murahti mitvit ja litki jugurttia kuten.. kuten nyt jugurttia litkitään jalkaprässilaitteessa.
Ilmeisesti olin keskeyttänyt jonkinlaisen riitin joten poistuin hitaasti peruuttaen kunnes törmäsin oudon näköiseen ihmisrakennelmaan. Sehän olikin PA joka oli tekemässä jonkinlaista joogaavaa aurinkotervehdystä. Ja samalla todisti vääräksi sanonnan sinne minne aurinko ei paista.
-Yo, totesin trendikkäästi notkealla bloggaajalle.
-Shhhh! sihisi PA ja vilkutti vasemman jalan pikkuvarpaalla.
Taas ilmeisesti olin oikeassa paikassa väärään aikaan.

-Nyt olisi kyllä ruosteiselle moralle käyttöä, totesin hieman hermostuneena.
-Mit..mitä tarkoitat? Vieressä laitteessa pyöräilevä punapäinen marinadi kysyi hieman pelokas ilme kasvoillaan
-No tuossahan on tuommoinen teroitin. Samalla reissulla olisi voinut teroittaa moran kun lähden partioleirille ensi vuoden alussa. Katsos, pitää olla aina valmiina, sanoin osoittaen nurkassa lojuvaa käyttämätöntä hankoa.

Jahka olin polkenut kokonaista 12 minuuttia huomasin outokummun kadonneen vyötäröltä joten totesin kuntoilun tuottaneen tulosta riittävästi sen lopettamiseksi. Naureskelin sisäisti mielestäni hauskaa lausetta ja kävelin saunaan. Pian jo huomasinkin siellä istuessani että sauna olikin paljon pienempi kuin muistin. Ja kylmempi. Ja täynnä siivoustarvikkeita.